Inhaltsverzeichnis hide 1 Teil 1 - Entladen von Ärger in der Nähe von anderen 1.1 6. Oktober 2003 2 Teil 2 - Ausdrücken von persönlichem Ärger 3 Teil 3 - Entschuldigen für das Dienen 4 Mehrdimensionaler Umgang mit Ärger - Von Jelaila Starr

Teil 1 - Entladen von Wut in der Nähe von anderen

6. Oktober 2003

Warst du jemals jemandem nahe, der Wut ausdrückt? Es ist umständlich, oder? Und auch schmerzhaft. ¡Ayyy! Wut ist ein Gefühl von heftiger, explosiver und flüchtiger Natur. Es ist kein leichtes Gefühl, damit umzugehen. Es richtig ausdrücken zu lernen ist wie mit Dynamit umzugehen. Eine falsche Bewegung, und wir können jemanden emotional vernichten und großen Schmerz und Leiden zufügen. Seit einigen Jahren versuche ich, Ärger zu verstehen, wie man ihn benutzt und wie man ihn ausdrückt. Dieser Artikel handelt von einer Entdeckung, die ich kürzlich gemacht habe und die sich auf den Ausdruck oder die Entladung von Ärger bezieht. Eine mehrdimensionale Entdeckung.

Ich war in der Küche, um das Frühstücksgeschirr zu spülen, als mein Mann wütend und errötet hereinkam. Ich war dort mit meinen Händen im Wasser und beobachtete schweigend die Reaktion meines Körpers. Als er schrie und über die Fehlfunktion seines Computers fluchte, verspannten sich die Muskeln in meinem Rücken, um mich vor der heftigen Energiewolke zu schützen, die auf mich zuschwebte. Mein inneres Kind schrie "Lauf!", Während die Wolke das Außendeck meines Hörfelds verbrannte. Selbst wenn ich mich in seinen Schmerz einfühlen kann, fühle ich mich irritiert, gebraucht und gezwungen. Ich versuche mir zu sagen, dass es in Ordnung ist, ihn zu unterstützen, dass es gut ist, Wut und Schmerz auszudrücken. Schließlich sind wir uns einig, dass der andere seinen Zorn ausdrückt, ohne Angst zu haben, verachtet zu werden, dass der andere sich falsch fühlt, dass er ihn korrigiert oder dass er ihn nicht beachtet. Das einzige, was er tut, ist die Ausübung der Vereinbarung; Also: Warum bin ich so verärgert, wenn er Ärger oder Wut in meiner Nähe ausdrückt, auch wenn es nichts mit mir zu tun hat? Warum kann ich es nicht gut hören und es unterstützen, wie wir vereinbart haben? Das ist die Millionenfrage.

Nach jahrelanger Ausbildung in mehrdimensionalen Überzeugungen und Konzepten habe ich verstanden, dass die Wut und der Schmerz, die daraus resultieren, ein normaler Teil jeder tiefen Beziehung sind, weil es ein normaler Teil des Menschseins ist. Außerdem hatte ich gelernt, dass alles einen Wert hat, was bedeutet, dass Ärger einen Wert hat; In der Tat viele Werte. Aus einer mehrdimensionalen Perspektive ist Wut in mehrfacher Hinsicht wertvoll.

1-. Wut wirkt als Schutzmechanismus, als eine Art Feueralarm. Unser Inneres Kind warnt uns damit, dass wir emotional und / oder physisch verletzt wurden oder bald verletzt werden.

2-. Wenn wir Wut ausdrücken, zeigen wir unserem inneren Kind, dass wir ihn lieben, weil er uns vor einer möglichen Gefahr gewarnt hat; und wir hören zu und antworten. Im Wesentlichen tun wir, was wir predigen. Mit unserer Aktion zeigen wir, dass wir uns genug Sorgen machen, um sie zu schützen.

3-. Wut kann kathartisch sein und den Körper von emotionalen / physischen Verletzungen befreien, so dass sie nicht gespeichert wird.

4-. Wenn Wut in einer Beziehung zum Ausdruck kommt, um eine Verletzung oder unsere Angst vor einer zu beseitigen, sind wir aufrichtig über unsere Gefühle; und folglich offen und ehrlich mit unserem Partner.

Nun, ich verstehe das alles, aber Sie haben meine Frage immer noch nicht beantwortet, warum es mir so schwer fällt, Menschen zu unterstützen, wenn sie in meiner Gegenwart Wut ausdrücken. Dies war ein wirklicher Aspekt der Zwietracht zwischen meinem Mann und mir. Jonathan ist in vielerlei Hinsicht wunderbar. und nicht nur, weil er mein Ehemann ist, sondern weil er Menschen erlauben kann, in seiner Gegenwart Wut auszudrücken; und mit ihnen da sein, sie emotional und körperlich unterstützen, bis sie fertig sind. Ich bewundere ihn sehr, dass er das kann. Seine Fähigkeit, ihnen zuzuhören und sie zu unterstützen, beruht auf der Konditionierung seiner Kindheit. In seiner Wohnung wurde er nicht verurteilt, gegen wen er sich ärgerte. Dies verschaffte ihm Jahre später eine gute Position als Berater für kranke Abhängige, die in Krankenhäusern arbeiteten, um sich von Alkohol und Drogen zu befreien. Es ist überraschend, wie viel Ärger entsteht, wenn die Medikamente, um es zu kontrollieren, weg sind.

Indem ich den Prozess durchlaufen habe, die Wurzel meiner Unfähigkeit zu entdecken, ein guter Zuhörer zu sein und den Zorn des anderen zu spüren, habe ich viel Boden gewonnen. Zuerst dachte ich, es liege an den Wutausbrüchen meines Vaters, an Wutausbrüchen, die die Möbel zerstören und die Wände langweilen ... und es ist kein Wortspiel. Seine Wut war unberechenbar und erschreckte meine Brüder und mich. Was er jedoch am meisten fürchtete, war die Schuld an seiner Wut; Und oft war ich. Ich bin mit den sprichwörtlichen Eierschalen aufgewachsen, immer wachsam, um meinem Vater keinen Grund zu geben, wütend zu werden. Dazu gehörte auch, das Verhalten meiner Brüder zu überwachen. Aber als das fehlschlug, tat er alles, um seinen Ärger zu stoppen, einschließlich der Behebung des Problems und der Argumentation mit ihm (das macht keinen Sinn, weil man nicht mit jemandem argumentieren kann, der wütend ist). und nehmen Sie die Schuld, wenn nötig. Aufgrund dieser Situation in unserem häuslichen Leben wuchs ich mit einer unbewussten Konditionierung auf, um zu glauben, dass es meine Verantwortung war, anzuhalten, wenn eine Person meine Anwesenheit verärgerte, auch wenn es nichts mit mir zu tun hatte das.

Wie ich jedes Mal besser verstand, wurde mir klar, dass diese Konditionierung meiner Kindheit nur ein Teil des Grundes war; und fand einen Weg, um diese Programmierung zu ändern. Wenn andere ihren Zorn in meiner Nähe, aber nicht in meine Richtung auslassen, gehe ich schnell hinein, umarme mein Inneres Kind und wiederhole leise: Es hat nichts mit mir zu tun, es hat nichts mit mir zu tun. Was tun mit uns? Er drückt nur seinen Schmerz aus; Und das ist gut so. Diese Technik schien zu funktionieren, aber sie beseitigte nicht den Schmerz, den ich bei seinem Ausdruck spürte; und dann immer noch wütend und ärgerlich.

An einem Nachmittag des letzten Tages erhielten wir die Antwort von der Million Dollar; und offensichtlich hatte es, wie die meisten mehrdimensionalen Antworten, mehrere Ebenen, aber es war vollständig. Jonathan und ich hatten eine weitere Diskussion über meine Fähigkeit, ihm zu erlauben, seinen Zorn auszudrücken, als ich sagte: „Oh, ich habe es! Ich kann nicht zulassen, dass Sie Ihre Wut zum Ausdruck bringen, weil ich bei der Wut bleibe, die Sie losgelassen haben. und die Ladung, bis ich sie loswerden kann und es weh tut, sie zu laden! Deshalb werde ich wütend, ich fühle mich so, während du erleichtert und besser bist. Ich habe nicht vermisst, dass du sauer auf mich bist. Ich habe dich nicht vermisst, dass ich kein guter Zuhörer sein kann! Ich hatte das Gefühl, als wäre ein großes Licht aufgetaucht, das die Dunkelheit der Unwissenheit erleuchtet, in der ich mein ganzes Leben lang gelebt hatte.

Als wir weiter sprachen, stellten wir fest, dass ich einen Weg brauchte, um den Schmerz loszulassen und zu beseitigen. Ich ging hinein, um mein Inneres Kind zu fragen, was ich wollte, um Ärger zu beseitigen und Schmerzen zu lindern. Sie antwortete: Ich möchte, dass sie zeigt, dass sie meine Bemühungen, ein guter Zuhörer zu sein, schätzt. Ich möchte dankbar sein, dass ich bereit bin, den Ärger, den er auslöst, zu spüren und ihn aufzuladen, bis er beseitigt ist. Ich möchte, dass er sagt, dass er dankbar ist, weil ich bereit bin, diesen Service zu erbringen. und dass er versteht, dass es schmerzhaft ist, dies zu tun.

Nun, das war sehr klar. Also antwortete ich: Jonathan, ich möchte, dass Sie mir dafür danken, dass Sie mir zuhören. Und ich möchte, dass du mir hilfst, den Schmerz deiner Entladung aus meinem Körper und meinem Energiefeld zu beseitigen. Wenn Sie dies tun, werde ich kein Problem damit haben, dass Sie Ihre Wut in meiner Gegenwart ausdrücken können. Und es wird nicht nur gut, sondern ich werde nach Möglichkeiten suchen, Ihnen diesen Service zu bieten, um Ihnen meine Liebe zu zeigen. Wenn Sie Ihren Download abgeschlossen haben, möchte ich Sie bitten, etwas zu sagen wie: Danke fürs Zuhören. Ich weiß, dass mein Zorn dich verletzt. und ich schätze, dass Sie bereit sind, meinen Download anzuhören. Jonathan, du musst nicht genau diese Worte sagen. Sprechen Sie einfach aus Ihrem Herzen und ich werde es fühlen.

Dann, dass Jonathan zurückkehrte, um mich von den Schmerzen zu befreien, die er mir hinterlassen hatte, war das letzte Stück des Puzzles, nach dem ich gesucht hatte. Aber es gibt noch ein weiteres Detail, das ich hervorheben möchte. Als ich mein Inneres Kind fragte, was ich brauche, um den Schmerz zu lindern, bat sie nicht darum, entschuldigt zu werden. Entschuldigungen würden bedeuten, dass sie ein Opfer war; Und ich will nicht sein. Schließlich liegt der Grund für die Akzeptanz mehrdimensionaler Konzepte und Überzeugungen darin, dass sie die Viktimisierung beseitigen und uns zeigen, wie wir als ermächtigte Schöpfergötter / Göttinnen denken und leben können. Wenn ich mich durch eine Vereinbarung dafür entschieden habe, einem anderen, in diesem Fall Jonathan, zu erlauben, in meiner Gegenwart Ärger auszudrücken, bin ich kein Opfer. Aber wenn er um Entschuldigung für die Entlassung bittet, bedeutet das, dass ich ein Opfer bin, dass ich keine vollständige und vollständige Person bin, die in der Lage ist, den Schmerz der Wut zu verarbeiten. Wenn das passiert, untergräbt es das Vertrauen in ihn, das ich durch unsere Download-Vereinbarung aufgebaut habe. Alles, was ich brauche, um meinen Teil der Vereinbarung zu erfüllen, ist, für meine Rolle bestätigt und geschätzt zu werden, damit ich Ärger von meinem Fachgebiet beseitigen kann. Ich bin kein Opfer Ihres Schmerzes, wenn wir uns darauf einigen können.

Auf der anderen Seite, wenn Jonathan um Entschuldigung bittet, sendet er seinem inneren Kind die Nachricht, dass er böse ist ... dass es falsch ist, Wut auszudrücken. und dass er folglich ein schlechter Mensch ist. Dies untergräbt ihre Bemühungen, den Umgang mit Wut zu erlernen und sie angemessen auszudrücken. Es untergräbt Ihre Arbeit zu akzeptieren, dass Ärger wertvoll ist und dass er als Werkzeug zum Selbstschutz und zur Heilung verwendet werden kann. Wenn es eine Vereinbarung zwischen uns gibt, die es uns erlaubt, Wut nahe beieinander auszudrücken, ist die Entladung nicht schlecht. Sie verwenden einfach Ihr Recht, das in unserer Download-Vereinbarung enthalten ist. Es ist also nicht schlecht, Wut abzulassen, nur wenn wir den Schmerz, den wir der nahen Person zufügen, der wir uns selbst gegenüber ausdrücken, nicht bestätigen. und dann können Sie es nicht freigeben, auch wenn es eine Vereinbarung dazu gibt, wird es ein Problem. Wenn wir uns daran erinnern, nach dem Ausdruck zu validieren, können wir uns frei ausdrücken und dabei noch mehr Unterstützung finden.

Zurück zu meiner Seite der Vereinbarung: Wenn ich Ihre Downloads für ungültig erkläre, um das Problem zu beheben, behaupte, dass Sie falsch liegen, es beurteilen, nicht darauf achten oder sich später distanzieren, untergräbt dies Ihr Vertrauen in mich und folglich in unsere Beziehung. Und wenn ich dies weiterhin tue, wird es nicht lange dauern, bis ich als verlässliche, vollständige Person eingestuft werde, weil ich weiterhin gegen die Vereinbarung verstoße. Sie sehen also, dass diese Straße zweigleisig ist.

Nachdem ich erklärt habe, wie wir das letzte Stück der Verwendung der "Download-Vereinbarung" entdeckt haben, wollen wir noch einmal klarstellen, wie man sie in einer Beziehung herstellt und wann sie anwendbar ist.

Um Downloads in Ihrer Anwesenheit zuzulassen, benötigen Sie eine Downloadvereinbarung. Hier ist ein Beispiel: Wir sind uns einig, dass der andere seinen Zorn in unserer Gegenwart entfalten darf, ohne befürchten zu müssen, dass er sich falsch fühlt, dass wir ihn korrigieren oder nicht auf ihn achten. Wir sind uns einig, dass einer von uns, wenn er der Listener ist (der den Download erhält), Unterstützung geben und Empathie zeigen wird. Wenn einer derjenige ist, der entlädt, ist man damit einverstanden, nur den Zorn auszudrücken, der nicht auf den Zuhörer gerichtet ist; und dann danke und zeige dir Wertschätzung.

Richtlinien für die Verwendung dieser Vereinbarung

* Wer sich ausdrückt, richtet seine Entlastung nicht gegen den Zuhörer. Beispiel: Ich entlasse meinen Ärger und meine Frustration über einen Artikel in Gegenwart von Jonathan. Ich gebe nicht vor, ihn für meine Frustration oder meinen Ärger verantwortlich zu machen.

* Der Listener erklärt sich damit einverstanden, den Download anzuhören, ohne dass sich die Person, die den Download durchführt, falsch fühlt, ohne zu versuchen, die Situation zu beheben oder ihn zu verwerfen. Der Zuhörer erklärt sich damit einverstanden, diejenigen zu unterstützen, die herunterladen und Empathie mit ihm haben. Beispiel: Wenn ich meine Wut über den Artikel zum Ausdruck bringe, hört er zu und drückt Empathie wie folgt aus: "Ja, ich kann verstehen, dass Sie sich so fühlen." Oder: "Ja, ich höre dich ... das ist wirklich schwierig."

* Die Person, die das Programm herunterlädt, erklärt sich damit einverstanden, dass sie dem Zuhörer dankbar ist und einen Preis für die Bereitstellung dieses liebevollen Dienstes vorlegt.

Dies bringt mich zu der letzten Entdeckung, die ich an diesem Tag gemacht habe, dem fünften Wert der Wut:

5-. Das Ausdrücken von Wut und die anschließende Bestätigung des Schmerzes, den der Zuhörer erleidet, ermöglicht es, schneller als mit jeder anderen Methode Vertrauen zwischen den Mitgliedern einer Beziehung aufzubauen. Eine Bindung kann viel schneller gestärkt und vertieft werden, als wenn niemals Wut geäußert worden wäre.

Dies ist eine sehr kühne Aussage. Ah? Lass es mich erklären.

Wie ich bereits erwähnte, ist Wut eine sehr flüchtige Emotion, die unsere Gesellschaft nicht mit guten Augen sieht. Wir wurden konditioniert, um zornige und emotional instabile Menschen zu beurteilen. und zu denken, dass sie vermieden werden sollten. Warum? Vielleicht liegt es daran, dass wir keine Ahnung haben, wie wir Wut verarbeiten sollen? Es ist eine sehr schmerzhafte Energie, die sich wie eine brennende Explosion oder noch schlimmer anfühlt. Es verbrennt wirklich die äußere Schicht des Hörfeldes. und wenn es stark genug ist, kann es ein Loch machen. Und das ist so traumatisch wie jede Wunde. Es überrascht nicht, dass wir es nicht mögen!

Soweit ich weiß, lehrt uns unsere Welt nicht, Ärger richtig auszudrücken oder ihn als Werkzeug für Schutz, Heilung und Wachstum zu verwenden. Stattdessen lehrt er uns, es zu akkumulieren oder intellektuell auszudrücken; Weder ist wirksam bei der Beseitigung von Wut aus dem Körper. Wenn sich Wut aufbaut, entstehen emotionale Blockaden, die unser Leben zerstören und große emotionale, mentale und physische Schmerzen verursachen können. Wir tragen diese Blöcke in zukünftige Leben, bis sie freigegeben werden. Als so mächtige Energie wirkt sie, wenn sie sich ansammelt, wie ein Gift, das den Körper vergiftet und uns lebendig frisst, wie im Fall von Krebs. Ärger sammelt sich in den Organen, insbesondere in der Leber und in der Gallenblase, was entweder zu Fettleibigkeit führt oder, wenn es sich in unserem Darm und Dickdarm ansammelt, zur Unfähigkeit, an Gewicht zuzunehmen, was die Person zu dünn macht.

Wir sind konditioniert, keine Schmerzen in unseren Beziehungen zu haben. und dann glauben wir, dass Wut, eine der stärksten emotionalen Kräfte, die wir haben und die den größten Schmerz verursachen kann, in einer "gesunden" Beziehung nicht existieren sollte. Aber ich erlaube mir, nicht zuzustimmen. Basierend auf den Werten, die ich zuvor beschrieben habe, ist Ärger nicht nur gesund, sondern auch notwendig, um Verletzungen zu heilen (was definitiv vorkommen wird, da wir Individuen mit freiem Willen sind). und um ehrlich zu sein und emotional auf dem Laufenden zu bleiben mit unseren Partnern.

Mein Standpunkt ist also, dass wir so konditioniert sind, Ärger zu fürchten und ihn zu vermeiden, dass, wenn wir anfangen, dieses Werkzeug in unseren Beziehungen einzusetzen, der bloße Einsatz einer solch mächtigen Kraft großes Vertrauen schaffen würde. Wir könnten uns ausdrücken und uns heilen; und dann reinige und heile den anderen. Wir könnten emotional sauber bleiben, ohne Dinge unter den Teppich zu kehren, aus Angst, eine Szene zu erschaffen. Wenn Jonathan oder ich jedes Mal Ärger nahe beieinander ausdrücken; dann kehren wir zurück und validieren die Gefühle, so dass der Schmerz gelöst wird, wir werden uns immer mehr vertrauen und das Vertrauen wird sich vertiefen. Und nicht nur Vertrauen, wir würden uns auch noch mehr schätzen, weil wir geschätzt werden! Welche Freiheit! Man kann also sagen, dass Wut Menschen vereinen kann. Und durch ihren Einsatz können sie Vertrauen und Liebe entwickeln. Wollen wir das nicht in unseren Beziehungen?

Zusammenfassend bin ich dankbar für die Rolle, die Jonathan dabei gespielt hat, mir zu zeigen, wie man einem anderen erlaubt, seinen Zorn in meiner Nähe abzulassen und ein guter Zuhörer zu sein. Ich bin dankbar für Ihre Bereitschaft, weiterhin Ihre Wut in meiner Nähe zum Ausdruck zu bringen, bis ich endlich diesen sehr wichtigen Teil des Wutmanagements verstanden habe. Ich bin auch dankbar für die multidimensionale Weisheit, die ich erworben habe ... eine Bewusstseinsebene, die mich dazu brachte, ein langes und schmerzhaftes Problem in meinem Leben zu lösen. Ich hoffe, dies hilft Ihnen beim nächsten Download oder gibt Ihnen die Möglichkeit, jemandem dabei zu helfen.

Mir ist klar, dass sich dieser Artikel nur auf einen Aspekt des Wutmanagements bezieht, mit dem sich unpersönliche Wut ausdrücken lässt. Der nächste Artikel in dieser Reihe befasst sich mit dem Management von personalisiertem Ärger. der Zorn, der dir entgegengebracht wird. Denken Sie jedoch daran, dass wir mit größerer Wahrscheinlichkeit mit dem Schmerz des personalisierten Zorns erfolgreich arbeiten können, wenn wir zuvor gelernt haben, mit unpersönlichem Zorn zu arbeiten. Setzen Sie diese Vereinbarung also zuerst in Ihren Beziehungen in die Praxis um. Und der nächste wird viel einfacher sein.

Zu Ihren Diensten

Jelaila Starr

Nibiruanischer Rat

Übersetzt: Jairo Rodríguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Teil 2 - Persönlichen Ärger ausdrücken

23. Oktober 2003

Im ersten Artikel dieser Reihe untersuchen wir die mehrdimensionale Möglichkeit, Wut unpersönlich auszudrücken. Unpersönliche Wut ist das, was eine Person abgibt oder in der Nähe einer anderen ausdrückt, die nicht persönlich die Ursache für diese Wut ist. In diesem Artikel untersuchen wir den persönlichen Ärger, den Ärger, den eine Person einem anderen entlädt oder entgegenbringt. und das hat damit zu tun, wer zuhört.

Es ist vier Uhr nachmittags und ich gehe zum dritten Mal vor der Uhr in unser Wohnzimmer. Es ist Zeit, zu meinem Yoga-Kurs zu gehen, aber Jonathan hat das Auto und ist noch nicht zurückgekehrt. Wenn ich in den nächsten Minuten nicht ausgehe, komme ich zu spät. 5 Minuten vergehen, 10 Minuten. Endlich höre ich ihn fahren. Ich kämpfe mit meiner Wut, den Unterricht zu verlieren und das Gefühl zu haben, dass ich nicht wichtig genug bin, um pünktlich zu sein, wie wir es vereinbart haben. Ich kämpfe damit, wie ich mit meiner Wut und meinem Schmerz umgehen kann, wenn er durch die Tür geht.

Wie wir bereits erklärt haben, ist es schwierig, Ärger abzulassen. Wut brennt heftig und kann bei der Person, über die sie entlassen wird, ein Trauma auslösen, sei es persönlich oder nicht. Es gibt diejenigen, die sagen würden, sie sollten keinen Zorn haben, geschweige denn ihn ausdrücken. Unsere Gesellschaft ist dagegen und die New-Age-Bewegung bekräftigt weiter, dass wir, um spirituell zu sein, den Zorn unseres Seins auf irgendeine Weise beseitigen müssen. eine Schutzreaktion, die unser Inneres Kind verwendet; und für unser Wohlbefinden ist es so wichtig wie Liebe. Es ist ein Werkzeug, das uns bei richtiger Anwendung gesund hält. Irgendwann müssen wir die Entscheidung treffen, es in einem anderen Licht zu sehen, aufzuhören, davor wegzulaufen oder es zu vermeiden. Wir müssen mit ihr arbeiten, anstatt gegen sie. Sobald wir dies tun, sind wir bereit, seine Kraft zu nutzen und für immer zu nutzen. Ja, Wut kann etwas Positives sein. Wir müssen nur lernen, wie es geht.

Glücklicherweise haben Jonathan und ich Vereinbarungen bezüglich des Wutmanagements getroffen, in diesem Fall um mit personalisierter Wut umzugehen. Und aus schmerzhaften Erfahrungen habe ich gelernt, sie anzuwenden, wenn ich wütend bin. Hier ist unsere Vereinbarung über personalisierte Wut. Ich werde Sie Schritt für Schritt begleiten und Ihnen zeigen, wie ich sie auf die beschriebene Situation angewendet habe.

Jonathan und ich waren uns einig, dem anderen zu erlauben, uns seinen Zorn auszudrücken, ohne zu befürchten, dass er verachtet würde, dass der andere uns falsch fühlen würde, dass er uns korrigieren würde oder dass er uns nicht beachten würde. Wir sind uns einig, dass, wenn einer von uns wütend auf den anderen ist, Sie den Download anhören, ohne die Wut des anderen zu vernachlässigen und ohne sich selbst zu verteidigen. und ich werde mich entschuldigen, wenn nötig. Sobald der verärgerte Teil bestätigt wurde und Zeit hatte, sich zu beruhigen, stimmt sie zu, nachzusehen, wie sie in der Lage war, die Situation zu schaffen, die den Ärger verursachte. und Verantwortung übernehmen und sich bei Bedarf entschuldigen.

Jonathan und ich waren uns einig, dem anderen zu gestatten, seinen Zorn auszudrücken, ohne Angst zu haben, verachtet zu werden, uns falsch zu fühlen, uns zu korrigieren oder uns nicht zu beachten.

Wenn Sie mit Wut arbeiten, ist es wichtig, eine Vereinbarung zu treffen, die Ihren Ausdruck sicher macht. Wir entladen den Schmerz, um ihn loszuwerden. Wir werden ihn los, weil er giftig ist. Wenn wir Wut hatten, wird der Körper (auch als Inneres Kind bekannt) natürlich versuchen, sie auszutreiben, weil er weiß, dass die Energie des Zorns schädlich ist, wenn sie nicht freigesetzt wird. Wenn wir es also ausdrücken, müssen wir wissen, dass wir dabei nicht emotional vernichtet werden. Wenn wir zuhören, tun wir dies unter anderem, indem wir den Schmerz verachten, der Ärger verursacht: "Warum machst du so viel Aufhebens darum?" Oder ihm zu sagen, dass es falsch ist, Wut zu haben, wie in: "Ich weiß nicht, warum Sie so wütend sind ..." Oder es zu korrigieren, wie in: "Nun, sagen Sie mir, was ich tun soll und ich werde es tun." All diese Aktionen vereiteln den Download-Prozess und führen dazu, dass die Zornigen den Ärger behalten und einen anderen Weg finden müssen, ihn auszudrücken. Und meiner Erfahrung nach wird es umso schlimmer, je länger man warten muss, um die Wut zu entladen.

In Bezug auf dieses Problem sagte ich, als Jonathan das Haus betrat: "Jonathan, ich muss über etwas mit dir reden." Er antwortete: "Okay." Wir sitzen und fangen an.

Wir sind uns einig, dass einer von uns, wenn er wütend auf den anderen ist, den Download hört und der Wut des anderen Wert beimisst, ohne sich selbst zu verteidigen. und entschuldige mich, wenn nötig.

Das ist eine große Sache! Einer der Wege, wie wir die Freisetzung von Ärger vermeiden, ist die Verteidigung unserer eigenen Person. Sobald wir "Aber" sagen, haben wir uns geweigert, den Download zu hören. Warum? Weil wir Ihre Gelegenheit zum Download genutzt haben. Um Ärger erfolgreich loszulassen, muss es denjenigen, die sich entladen, gestattet werden, sich vollständig auszudrücken und ihre ganze Energie darauf zu konzentrieren, den Schmerz loszuwerden.

Ich begann meinen Schmerz auszudrücken, indem ich sagte: „Ich bin wirklich verärgert, dass ich heute nicht zum Unterricht gehen konnte, weil du zu spät gekommen bist. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht wichtig genug bin, um pünktlich zu Ihnen zu kommen. Erinnern wir uns nicht an die Zeit, in der du zurückkehren würdest? "

Ich halte dies für den Zuhörer für den schwierigsten Teil, da der Zuhörer, in diesem Fall Jonathan, normalerweise einen guten Grund hat, zu spät zu kommen. und wenn ich nur auf sie hören würde, wäre ich nicht wütend. Was wir lernen mussten ist, dass, egal was die Wahrheit ist, in dem Moment, in dem der zornige Mensch sich ausdrückt, der Zuhörer dies nicht unterbrechen sollte, insbesondere wenn er möchte, dass sein Teil der Geschichte gehört wird. Aber es tut weh, beschuldigt zu werden. Es tut weh, wenn ein anderer seinen Zorn auf uns projiziert, unabhängig davon, ob wir für seinen Schmerz verantwortlich sind oder nicht. es ist also anstrengend zu lernen, zuzuhören und zu validieren, aber die Belohnung ist es wert. Sobald der Zorn gehört und bestätigt wurde, kann er bereits ein guter Zuhörer sein und Ihren Teil der Geschichte hören, um zu verstehen, warum Sie so gehandelt haben, mit der Absicht, jegliche Schuld zurückzuziehen.

Jonathan hörte mich meinen Schmerz und meine Wut ausdrücken und den Schmerz projizieren, der durch meine Angst ausgelöst wurde, nicht wichtig genug für ihn zu sein. Er hat seine Handlungen nicht verteidigt, er hörte mir zu und antwortete auf meinen Schmerz: „Ich kann sehen, warum du so verletzt bist. Ich habe dich veranlasst, deine Klasse zu verpassen, die dir sehr wichtig ist. Tut mir leid und es tut mir leid, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht wichtig genug sind, um pünktlich zurückzukehren. “ Als ich ihn nach der Vereinbarung fragte, antwortete er: "Ja, das haben wir vereinbart, und ich habe erkannt, dass ich mich nicht daran gehalten habe."

Als ich gehört wurde und mein Schmerz und mein Verlust erkannt wurden, in diesem Fall die Klasse, fühlte ich, dass ich gehört wurde und dass mein Schmerz bestätigt wurde. Aber bevor ich darauf eingehe, möchte ich erklären, was wir unter Validierung verstehen. Zu bestätigen bedeutet, das Recht der verärgerten Person zu respektieren, seinen Zorn zu haben. Jonathan bestätigte meinen Schmerz mit den Worten, die er über meinen Schmerz sagte, er verstand, dass der Unterricht für mich wichtig war und dass ich wegen seines Verstoßes gegen die Vereinbarungen die Gelegenheit verpasste, daran teilzunehmen. Das nennen wir Schmerzgespräch. Der beste Weg, um zu bestätigen, dass ich weiß, ist, mich in diesem Moment in die Lage der beleidigten Person zu versetzen. In unserer Situation setzte sich Jonathan in diesem Moment an meine Stelle. Dabei muss ich meiner Perspektive nicht unbedingt zustimmen, schließlich kannte ich noch nicht alle Fakten; es bedeutet nur, dass er mein Recht erkannt hat, wütend zu sein, basierend auf meiner gegenwärtigen Perspektive der Situation.

Die Validierung erzeugt etwas Überraschendes, sie ermöglicht die völlige Entlastung des Schmerzes, der Ärger verursacht, denn es heißt: "Er sieht meinen Standpunkt und erkennt mein Recht darauf an." Nach meiner Erfahrung sind wütende Menschen immer noch wütend, weil niemand sie bestätigt hat. Sie gehen also durch das Leben und laden sich ständig etwas herunter, in der Hoffnung, dass jemand sie validiert, damit sie sich endlich befreien können.

Hier ist der wichtigste Punkt, dass wir den Zorn ablassen und den Dampf ablassen können; Aber der Schmerz dieses Zorns kann erst gelindert werden, wenn wir bestätigt wurden und der Erste gehört wurde. und 2. mit einer aufrichtigen Entschuldigung, die zum Schmerz spricht (wir sprechen über die Entschuldigungen im folgenden Artikel). Indem er dem Schmerz eines wütenden Menschen Wert gibt, kann er den Schmerz loslassen.

Sobald die verärgerte Person bestätigt wurde und Zeit hatte, sich zu beruhigen, erklärt sie sich bereit zu prüfen, wie er dazu hätte beitragen können, die Situation zu schaffen, die den Ärger verursacht hat. und Verantwortung zu übernehmen, sich bei Bedarf zu entschuldigen.

Es ist magisch, die Transformation mitzuerleben, die stattfindet, wenn der Zorn einer Person bestätigt wurde. Bereits ohne die Schmerzen normalisierte sich mein wütendes, gerötetes Gesicht, meine Herzfrequenz nahm ab und ich öffnete mich überraschend, um Jonathans Sichtweise auf das Thema zu betrachten. Zu diesem Zeitpunkt sammelte er die Belohnung dafür, dass er nicht versuchte, sich zu verteidigen, bevor er meinen Ärger bestätigte. Schon ohne den Schmerz konnte ich klar denken und nach einer Lösung suchen (Macht der Schmerz dich manchmal verrückt?). Ich war bereit zu hören, warum ich zu spät kam. Ich habe sehr aufmerksam zugehört, während er erklärte, dass ein Verkehrsunfall ihn aufgehalten hat und zu spät gekommen ist. Ich hörte ihn erklären, dass er viel Zeit damit verbracht hatte, auf die Uhr zu schauen, besorgt, zu spät zu sein. In seinen Worten konnte ich fühlen, dass er wirklich versuchte, pünktlich anzukommen, er kümmerte sich darum, dass ich pünktlich zum Unterricht ankam. Und ich konnte sehen, dass ich vermutete, dass es ihm egal war. Jetzt bin ich dran, mich zu entschuldigen. Ich sagte: „Lieber, es tut mir leid, angenommen zu haben, dass du zu spät gekommen bist, weil es dich nicht interessierte. Jetzt merke ich, dass du alles getan hast, um pünktlich anzukommen. und dass du verstanden hast, wie wichtig der Unterricht für mich war. Mir ist klar, dass Sie den Unfall nicht vorausgesehen haben können. “

Das Treffen von Annahmen ist der beste Weg, um sicherzustellen, dass Ihre Beziehung eine Reihe von Konflikten, Verletzungen und Wut enthält. Es ist so natürlich, die Handlungen anderer durch den Filter unserer eigenen Wahrnehmung zu sehen, dass es schwierig sein kann, dieses Verhalten zu ändern. Aber es muss geändert werden, wenn wir unnötigen Ärger vermeiden und ein Gefühl emotionaler Sicherheit in unserer Beziehung erzeugen wollen. Ich nahm an, dass es nicht wichtig genug war, dass Jonathan pünktlich ankam, als die Wahrheit war, dass es ihn interessierte und ich mir Sorgen machte, dass seine Verspätung mich dazu brachte, den Unterricht zu verpassen. Sobald er die Tür überquerte, ließ ich los! Wenn ich Konflikte vermeiden will, muss ich es vermeiden, Annahmen zu treffen. Das bedeutet nicht, dass ich nicht böse bin, sondern dass ich offen dafür bin, dass es einen guten Grund für Ihre Verzögerung gibt. Mit anderen Worten, ich gebe Ihnen den Vorteil des Zweifels. Wenn er durch die Tür kommt, sage ich: „Liebes, es ist schön, zu Hause zu sein. Gibt es einen Grund, warum du zu spät gekommen bist? "

Oft stelle ich fest, dass seine Absichten nicht meinen Vorstellungen entsprachen. und umgekehrt. Meistens ist es nur eine schlechte Kommunikation oder ein Missverständnis ihrer Handlungen, die mich dazu veranlassen, etwas anzunehmen, das tatsächlich nicht real ist. Aber ich werde es nicht wissen, es sei denn, ich gebe ihm zuerst den Vorteil des Zweifels. Natürlich ist es schwieriger zu tun, wenn es Schichten von Wut gibt, die die Liebe bedecken, die uns vereint. Dies ist ein weiterer Grund, mit Wut umzugehen, wenn sie entsteht.

Finde und besitze den Spiegel

Das Finden des Spiegels ist ein Ausdruck, mit dem wir den Prozess der Entdeckung unseres Anteils an der Entstehung des Konflikts beschreiben, der zu Schmerz und Wut führte. Wir können den Schmerz des Ereignisses nicht vollständig lindern oder lernen, die gleiche Reaktion zu vermeiden, selbst wenn wir sehen, wie und warum wir unsere Kraft einsetzen, um es zu erschaffen. Um dies zu erreichen, verwenden wir die Mitgefühlsformel. Den Spiegel zu finden und zu besitzen hat nichts damit zu tun, Schuld zu schätzen oder richtig oder falsch zu sein. Es ist der Teil, in dem wir in eine höhere Perspektive gehen, um den Glauben zu identifizieren, der zur Entstehung des Ereignisses geführt hat. und die Angst, die uns veranlasste, so zu reagieren, wie wir es taten. Offensichtlich besteht der Zweck darin, den Glauben zu ändern und die Angst zu integrieren. Wir werden immer wissen, wie sehr wir von einer Angst und ihrem entsprechenden Glauben beherrscht werden und wie intensiv wir reagieren, wenn jemand diese Angst auslöst.

Jonathan und ich erkannten, dass es in jedem Konflikt einen Spiegel gibt, der einen Glauben und eine Angst widerspiegelt, die wir haben. und dass unser Partner es uns gegenüber reflektiert. In diesem Konflikt beinhaltet der Spiegel für beide den Glauben, dass wir nicht wertvoll genug sind. Für meine Reaktion, für meinen Zorn; y por saltar a la conclusión de que Jonathan no siente que yo sea suficientemente importante, puedo ver que no soy capaz de validar completamente mi autoestima; y necesito que Jonathan lo haga llegando a tiempo. El mensaje que leí en sus acciones fue: “No me valoras como para llegar a tiempo”. Aunque ése no era el caso; a él realmente le importaba llegar a tiempo, mi carencia de autoestima provocó que yo interpretara sus acciones de otra manera. Este conflicto me mostró otra área en la cual aún busco validación externa de mi autoestima. Y que mientras necesite a otros para validar mi valía, seré vulnerable en esta área. Con esta comprensión poseo el espejo, el reflejo de mi temor.

En Jonathan mis acciones dispararon su temor de ser inadecuado y cometer errores; y consecuentemente de ser indigno. Para él esto significa que ha sido imperfecto; y que consecuentemente ya no tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en acción; y yo disparé precisamente ese temor. Este conflicto le mostró a Jonathan otra área en la cual él aún cree que puede perder su derecho a existir por ser imperfecto y consecuentemente indigno. Sin importar cuánto se esfuerce por llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo detengan. Él ve que debe admitir estas cosas y darse cuenta de que cuando ocurren, mientras que él haga su mejor esfuerzo y sus intenciones sean buenas, estará bien. Y que el derecho de existir es inherente a todas las Almas. No se basa en desempeño ni en méritos. Ahora que él entiende que mi comportamiento estaba reflejando mi temor hacia él, puede poseer su espejo. Así que lo que descubrimos es que cocreamos este conflicto para trabajar en áreas en las cuales aún tenemos problemas de autoestima. Pero sin expresar nuestra ira, no lo habríamos descubierto.

Una vez que reconocemos los espejos, podemos pasar a la etapa final, la compasión. Siento gratitud y aprecio enormes hacia Jonathan por estar dispuesto a desempe ar este papel para mostrarme en d nde renuncio a na mi poder; y viceversa. Ambos nos damos cuenta de cu n afortunados somos de estar con una pareja que puede pasar por la ira; y este conocimiento, junto con la disposici na expresar la ira nos acerca m s, fortaleciendo nuestro mutuo v nculo de confianza.

Puntos Claves Para Recordar:

• La ira es una parte de ser Humano; y tiene un prop sito vital.
• La ira debe ser sacada del cuerpo para permanecer saludables.
• Para manejar apropiadamente la ira, en todas las relaciones necesitamos acuerdos al respecto.
• La validaci n es la clave para liberar al cuerpo de dolor de la ira.
• Una vez que nuestra ira es validada; y no antes, podemos abrirnos a ver el otro lado de un conflicto.
• Una vez que vemos el otro lado, para resolver el conflicto y restaurar el equilibrio debemos asumir nuestra parte en la cocreaci n del conflicto. Debemos ver el espejo.
• Una vez que vemos el espejo y lo asumimos, entramos en la compasi n, la gratitud y el aprecio por la oportunidad de purificar nuestro bagaje emocional y obtener el crecimiento lmico que primordialmente buscamos al encarnar. E igualmente importante es expresar aprecio y gratitud por la pareja, el amigo o el ser querido que est dispuesto a participar con nosotros en el aprendizaje.
• Para evitar conflictos, en lugar de sacar conclusiones apresuradas y hacer presunciones sobre las acciones del otro, d mosle el beneficio de la duda. Haz las preguntas necesarias para asegurarte de tener un motivo para estar molesto. Cuanto m s integremos nuestros temores, m sf cil ser .

Para cerrar, me doy cuenta de que este art culo no cubre todas las variadas situaciones que pueden ocurrir cuando estamos furiosos, pero espero que con el ejemplo de acuerdo de este art culo, as como con el del anterior; y con los pasos provistos, pod is desarrollar vuestros propios acuerdos para manejar la ira. Ahora que ya tenemos los dos principales acuerdos sobre la ira, en el siguiente art culo me referir a pedir disculpas, un paso vital para liberar la ira; cuya ejecuci n de manera que valide totalmente el dolor y la ira, permitiendo que sean totalmente liberados del cuerpo, a muchos de nosotros no nos la han ense ado. Cuando pedimos disculpas reales, no queda ira, resentimiento ni amargura, que puedan conducir a futuros conflictos.

Servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Übersetzt: Jairo Rodr guez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 3 Dando Disculpas que Sirvan

Diciembre 1 de 2003; revisado en Septiembre 3 de 2007

En esta entrega final de la serie de manejo de la ira, damos una mirada a las disculpas yc mo darlas efectivamente para limpiar la ira y eliminar el dolor en cualquier conflicto.

Si eres como yo, has pasado muchos años de tu vida atorándote con las disculpas. Podría decir que cada vez que he pedido excusas, porque la persona a quien estaba dando disculpas me las tiró en la cara; o peor, insistió e insistió respecto a cómo la había herido yo, hasta que silenciosamente yo quería que se cayera muerta y me dejara en paz. Nunca entendí qué era lo que no funcionaba en mis disculpas. Me volví asustadiza al saber que cuando necesitaba dar disculpas probablemente me equivocaría y terminaría en un enredo. Eso me ponía furiosa y frustrada, por decir lo menos, pero también resuelta a encontrar la respuesta. Con el tiempo lo hice. Descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas. Desde esa perspectiva, encontré mi respuesta. Es innecesario decir que eso me complació mucho; y ya no volví a sentir esa aprensión cuando era necesario dar disculpas.

Demos una mirada a las disculpas comenzando con la versión tridimensional, la que nos han enseñado.

Las Disculpas Tridimensionales

El diccionario Webster define disculpa como: “admisión de la culpa y petición de perdón”. Aquí es donde comienza el problema porque las creencias que respaldan el concepto de las disculpas, son muy polarizadas y por lo tanto desequilibradas. Comenzando con la primera parte: “admisión de la culpa”; esto significa que cuando das disculpas, esencialmente estás diciendo que eres culpable. La culpa es una emoción diseñada para encubrir sentimientos de ser malo u oscuro. Cuando uno es malo, es lo mismo que decir que uno no merece vivir. Uno es indigno.

No te sorprendas de que la culpa sea una emoción tan difícil de manejar. Impacta en el núcleo mismo de nuestra Esencia, despojándonos del derecho a existir. ¿Entonces qué hacemos cuando damos una disculpa? Después de admitir la culpa, seguimos naturalmente con una declaración defensiva que intenta excusar nuestro comportamiento, para evitar ser malos. Cuando hacemos esto, invalidamos totalmente a la persona a quien le estamos dando disculpas. Aún más, la que se supone una sanación para ella, la convertimos en una sanación para nosotros. Esto hace que la otra persona se sienta robada. ¿Cuántas veces he hecho eso? ¡No es raro que quisieran darme una paliza!

Enredamos aún más las disculpas cuando esperamos que la persona a la que hemos herido se vuelva hacia nosotros y nos perdone. ¡Cielos! ¿Alguna vez se detendrá eso? El diccionario define perdonar como “excusar una falta o una ofensa”. Así que habiendo aceptado la responsabilidad de cometer la ofensa e infligir el dolor, volvemos la atención hacia nosotros mismos al esperar perdón de parte de quien ha sido herido. Primero defendemos nuestras acciones para evitar la culpa; y para completar esperamos que la persona perdone nuestra ofensa. ¿Acaso es sorprendente que las disculpas muy frecuentemente no funcionen? La mayor parte de ellas tienen que ver con nuestra propia sanación, no con la sanación de la persona a la que hemos herido.

Las Disculpas Multidimensionales

Una definición multidimensional de disculpa es: “el reconocimiento de la responsabilidad de infligir dolor y la completa validación de ese dolor”. Multidimensionalmente hablando, las disculpas tienen dos propósitos principales: 1-. Reconocer responsabilidad y 2-. Validar el dolor que uno ha infligido a otro oa otros para que pueda ser limpiado y sanada la herida que fue infligida. Daos cuenta de que ninguno de estos propósitos tiene nada que ver con asumir culpa ni con pedir perdón. Warum? Desde la perspectiva multidimensional no hay razón para sentir culpa ni para pedir perdón, porque no hay bien ni mal, ni tampoco pecado. Todos somos Almas desempeñando roles para ayudarnos mutuamente a crecer, tal como lo dictan nuestros planes de evolución álmica. Y la evolución álmica proviene de integrar la Luz y la Oscuridad (el Juego de Integración de la Polaridad).

Validando el Dolor

Para hacer que una disculpa sea efectiva, debemos validar el dolor que hemos infligido. Validamos el dolor mostrando por medio de acciones y palabras, que podemos sentir lo que siente la otra persona. Eso significa que no solamente sentimos el dolor que hemos infligido a otro, sino que también comunicamos ese sentimiento a quien ha sido herido, de tal manera que sienta que lo entendemos. Ahora, es aquí donde comienza el problema. Sentir dolor es algo que hemos aprendido a evitar. Nos han enseñado que el dolor es malo y que está asociado con ser malo o culpable; y consecuentemente debería ser evitado a toda costa. Así que mientras adhiramos a esa creencia, evitaremos sentir cualquier dolor, nuestro o de otros. Mientras evitemos sentir el dolor, es imposible que validemos el dolor del otro, porque para validarlo sinceramente, debemos sentirlo nosotros mismos. Éste es el porqué la empatía es tan valorada. Significa sentir el dolor del otro.

Hablando al Dolor

En la validación del dolor cuando se da una disculpa hay una segunda parte que llamamos “Hablar al Dolor”. Hablar al dolor significa que comunicamos verbalmente esos sentimientos dolorosos a la persona que hemos herido, como una manera de reflejarlos hacia ella. Cuando le reflejamos esos sentimientos dolorosos, la persona puede sentir que realmente entendemos el dolor que le hemos infligido. Ése es el porqué no funcionan tantísimas disculpas. Las personas no se dan cuenta de la importancia que tiene reflejar el dolor expresándolo en palabras. ¿Pero por qué esto es tan importante y realmente crítico para el éxito de la sanación? Lo explicaré.

El Papel del Niño Interior

Cuando descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas, en ese cuerpo de sabiduría estaba inserto el conocimiento del papel que desempeña el Niño Interior. Desde la perspectiva multidimensional, el Niño Interior es la parte de nosotros responsable de manejar el dolor. El Niño Interior cree que es el cuerpo físico; y entonces siente que su deber es limitar la cantidad de dolor que sentimos conscientemente. Esto se basa en las instrucciones que hemos dado a nuestro Niño Interior respecto al límite que tenemos para sentir dolor. Cualquier cosa que sobrepase el límite es embutida en alguna parte del cuerpo. El Niño Interior conoce la localización exacta de nuestro dolor. El Niño Interior no puede liberar el dolor por sí mismo. Solamente el Yo, la parte consciente de ti que está leyendo este artículo, puede autorizarlo a dejar ir el dolor.

Cuando alguien habla a nuestro dolor con efectividad, esa descripción capacita a nuestro Niño Interior para encontrar la localización de ese dolor en nuestro cuerpo y limpiarlo. Una descripción clara y precisa solamente se puede dar si la persona que infligió el dolor puede sentirlo y luego expresártelo en palabras. Corresponde a tu Yo, a ti, asegurarte de obtener una descripción precisa, siendo honesto y permitiendo que la persona sepa exactamente cómo te hirieron sus acciones. Esperar que ella lo deduzca por sí misma es pedirle que lea tu mente; y eso es injusto. Una vez hecho eso, el Niño Interior limpia el dolor; y se restaura la armonía. He aquí un ejemplo: Recientemente Jonathan se puso furioso conmigo porque olvidé obtener un recibo de franqueo para el envío a casa de una mercancía, después de una conferencia. Sin el recibo, cuando llegaran las cajas él tendría que quitarles los adhesivos de correos; y luego ponerlas presentables para efectos fiscales. Teniendo que luchar constantemente con la fatiga por su alta presión arterial, este trabajo extra realmente lo disparó. Él siente que yo no entiendo cuán duro trabaja para mantener en orden nuestras finanzas. Me puse iracunda con él porque sentí que él no apreciaba mi trabajo en la conferencia; y así se lo dije, añadiendo palabras duras para enfatizar mi punto de vista. Es innecesario decir que sus sentimientos fueron heridos y también los míos.

Una vez que nos calmamos, pudimos pedirnos disculpas mutuamente. Primero debemos asumir la responsabilidad por habernos herido mutuamente. Luego debemos validar el dolor que hemos infligido, sintiéndolo y expresándolo al otro.

Disculpa tridimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso porque no obtuviste el recibo. Por favor perdóname. Solamente lo hice porque tengo que hacer esfuerzos para mantenerme equilibrado; y tener que hacer más trabajo, me agobia”.

El problema de esta disculpa es que aunque comenzó con buen pie, él invalidó totalmente mis sentimientos al defenderse. Esto hace que la disculpa tenga todo que ver con él en lugar de mí; y cuando eso sucede, sólo quiero darle una bofetada. Además, pedirme perdón me pone en la situación de aceptarlo aún antes de que se disculpe; y eso me provoca… bueno, no lo diré en este artículo.

Para dar una disculpa realmente efectiva, debemos aceptar la responsabilidad de haber infligido dolor; y sentir el dolor de la persona herida sin sentirnos mal por eso. En otras palabras, Jonathan puede sentir el dolor que yo estoy sintiendo (en este caso ser menospreciada); y sentirse triste pero no sentirse malo. De hecho, yo no necesito que él se sienta malo; solamente que sienta el mismo menosprecio que yo siento. Y no me sentiré validada hasta cuando sepa que él puede sentir lo que yo siento.

Disculpa Multidimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso por lo del recibo; y por hacer que sintieras que tu duro trabajo en la conferencia no significaba nada. Lo siento si hice que te sintieras menospreciada”.

¿Sientes la diferencia que hay entre estas dos disculpas? La primera nos hace poner furiosos, pero la segunda realmente podemos sentirla en el corazón… una liberación del dolor de ser menospreciada. Ésta me hace sentir apreciada y feliz al mismo tiempo.

El Beneficio Inesperado de Dar una Disculpa Multidimensional

Ya que Jonathan validó mi dolor, ahora puedo volverme y validar el suyo. Puedo darle disculpas por hacerlo sentir abrumado y molesto. Aquí está mi disculpa: “Jonathan, siento no haber conseguido el recibo. Me disculpo por hacerte sentir agobiado. Yo s que trabajas muy duro para mantener bien nuestras finanzas, incluso cuando est s enfermo. Aprecio mucho todo lo que haces .

Ahora puedo sentir c mo se siente l, porque ya no estoy luchando con los sentimientos de ser menospreciada. Una vez que uno recibe validaci n, puede volverse y validar a su pareja. Esta ltima parte es la que vuelve a equilibrar la relaci ny permite que siga fluyendo el Amor.

En pocas palabras, la raz n por la cual no podemos dar buenas disculpas que funcionen, es porque no queremos sentir el dolor que hemos infligido. Y no queremos sentir el dolor porque no tenemos manera de procesarlo. Abrazar un nivel superior de comprensi n, como la perspectiva multidimensional, nos puede liberar de la culpa y capacitarnos para dar buenas disculpas, eliminando la ira y otras formas de dolor.

En conclusi n, cuando aprendemos a aceptar el dolor y luego procesarlo; y despu s validarlo, realmente podemos dar disculpas buenas y efectivas que eliminen la ira y la tristeza, el sentimiento de ser indigno, restaurando el Amor y construyendo confianza en nuestras relaciones. Esencialmente, sanando la herida emocional infligida. Cada vez que debo dar una disculpa, agradezco a mis gu as esta poderosa sabidur a compasiva. Tambi n me siento aliviada porque ahora que s que no hay pecado y que desempe ar el papel oscuro nos ayuda a crecer a todos, puedo sentirme bien estando equivocada y cometiendo errores. Qu libertad!

Vuestra servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Übersetzt: Jairo Rodr guez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Manejando la Ira de Manera Multidimensional Por Jelaila Starr