Assael Romanelli - Sie sind nicht verantwortlich für die Gefühle Ihres Partners

  • 2019

Vielen von uns wurde beigebracht, dass wir für die Gefühle derer verantwortlich sind, die wir lieben, und dass wir sicherstellen müssen, dass sie sich nicht traurig oder allein fühlen.

Einige Menschen sind nach wie vor der festen Überzeugung, dass es in unserer Verantwortung oder in unserem Verschulden liegt, wenn unser Partner Schmerzen empfindet, diese zu beheben, sie zu ermutigen, sie zu umarmen, zu schützen und die Liste geht weiter.

Was ist das Problem, an der Grundüberzeugung festzuhalten: Sein Schmerz = meine Verantwortung?

Die Hauptfolge dieser Grundüberzeugung ist, dass sie Sie in Ihren intimen Beziehungen reaktiv hält. Jedes Mal, wenn Ihr Partner etwas Schwieriges oder Schmerzhaftes mitteilt, werden Sie sofort angespannt und haben das Gefühl, dass Sie etwas dagegen tun müssen.

Sie hören aus einer bequemen und offenen Position nicht mehr zu, weil Sie, sobald Sie den Schmerz Ihres Partners hören, sofort zu denken beginnen: „Was habe ich jetzt getan? Was muss ich machen Wie viel Mühe und Energie sollte ich investieren, um zu ermutigen oder um Vergebung zu bitten? Mit der Zeit kann diese mentale Anstrengung dazu führen, dass Sie Ihrem Partner ausweichen, da Sie genug eigene Probleme haben.

Diese automatische Reaktivität schließt Sie in eine symbiotische Beziehung ein, in der beide vorsichtig sind, wenn sie ihren Schmerz zeigen oder ihren Partner überwältigen, und die eigenen Schwierigkeiten als große emotionale Belastung für den Partner empfunden werden.

Langsam verwandelt sich die Beziehung in einen gefährlichen Ort, an dem Sie Ihren Schmerz nicht teilen möchten, um Ihren Partner nicht zu verletzen (weil Ihr Schmerz = Ihr Problem). In diesen symbiotischen Beziehungen muss, wenn einer verletzt ist, der andere mit diesem Schmerz als Beweis seiner Liebe sympathisieren; Wenn der eine glücklich ist, muss auch der andere glücklich sein. Diese Dynamik macht die Beziehung schlecht differenzierbar.

Infolgedessen hören beide auf, ihre Wahrheit zu teilen. Sie beginnen, sensible Themen, konstruktive Kritik, Frustrationen und Konfliktspannungen in der Beziehung zu vermeiden, um sich nicht selbst zu verletzen. Ein solches Ausweichen ist schädlich, weil es die Authentizität, Intimität und Verletzlichkeit der Beziehung verringert.

Sie sind nicht dafür verantwortlich, wie sich Ihr Partner fühlt.

Wie Lori Gordon schreibt, sind Sie vielleicht ein Faktor in ihrem Leben, der ihre Erfahrung beeinflusst, aber Sie können keine Verantwortung für ihr emotionales Glück übernehmen. Das bedeutet nicht, dass Sie ihren Schmerz nicht bemerken . Andernfalls finden Sie einen Weg, sich selbst zu kontrollieren, während sich Ihre Liebsten mit ihren persönlichen Problemen befasst.

Finden Sie sich in Gegenwart von Schnarsh's anderer Definition von Intimität wieder. Das direkte Fühlen und Behandeln Ihres Schmerzes stärkt Charakter, Integrität, Selbstachtung und Vertrauen. Nehmen Sie Ihrem Partner also nicht die Chance, zu wachsen. Sie müssen nicht auf jeden Ausdruck von Emotionen auf eine bestimmte Weise reagieren. Lass es sie einfach selbst wissen.

Einmal arbeitete ich mit einem symbiotischen Paar zusammen, bei dem klar war, dass der Ehemann nicht mit der Wut seiner Frau auf ihn umgehen konnte, sodass er ihre Schmerzen ständig minimierte, indem er ihr nicht zuhörte oder sarkastisch war. In unseren Sitzungen stellten wir fest, dass beide den Glauben an Ihren Schmerz - meine Schuld - teilten.

Nachdem er seine grundlegende Überzeugung hervorgehoben hatte, sagte er, er sei jetzt wirklich bereit, den Schmerz seines Partners zu hören. Ich fragte ihn, wie sehr er es wirklich hören wollte, von 1 (nicht wirklich interessiert) bis 10 (im Sterben, seine Wehklagen zu hören). Er sagte sofort 8. Diese Zahl war zu hoch für die Realität seiner immer wiederkehrenden symbiotischen Vermeidung von Schmerzen.

Ich lud ihn ein, eine Pause einzulegen und mir vorzustellen, dass er das Wahrheitsserum getrunken hatte, und die wahre Zahl mitzuteilen. Er musterte besorgt das Gesicht seiner Frau und flüsterte: "Nun, wirklich, es sind 2 von 10."

Zu seiner Überraschung war seine Frau nicht beleidigt, sondern stieß ein tiefes und spontanes Lachen aus. Sie teilte mit, dass sie das Gefühl hatte, es sei eine 2, als er ursprünglich 8 sagte, und sie war dankbar, dass er offen zugab, was sie (und ich) wahrnahmen.

Nach diesem Moment erlebten beide einen Moment differenzierter Beziehung - er teilte seinen ehrlichen Schmerz in Form von Ausweichen und sie war in der Lage, ihn "landen zu lassen", weil er nicht versuchte, sich selbst zu zensieren, um sie zu schützen.

Dieser Prozess hilft Paaren, die symbiotische Nabelschnur zwischen ihnen zu durchtrennen, während sie es wagen, ihren Schmerz ehrlich zu teilen, ohne sich selbst zu entziehen oder zu zensieren, und sogar ohne die Notwendigkeit, ihren Ehepartner zu lösen oder zu schützen.

Lassen Sie uns nun die verschiedenen Schritte untersuchen, die Sie unternehmen können, um die symbiotische Reaktivität Ihrer intimen Beziehungen zu mildern und Ihrem Partner zu ermöglichen, ihre Beschwerden offen mitzuteilen.

  1. Überlegen Sie, ob Sie an der Grundüberzeugung festhalten, dass Sie für die Gefühle Ihres Partners verantwortlich sind, dass Ihr Schmerz Ihre Verantwortung ist oder ob es Ihre Verantwortung ist, Ihren Partner die ganze Zeit glücklich zu machen . Sehen Sie, was Sie gewinnen und was Sie verlieren, wenn Sie zu viel Vertrauen in eine solche Grundüberzeugung haben.
  2. Wenn Sie diese Grundüberzeugung abschwächen (oder ändern) möchten, teilen Sie diesen Artikel Ihren Lieben mit, damit sie eine gemeinsame Sprache und ein gemeinsames Verständnis haben und eine Stunde einplanen, um ein tiefes und ruhiges Gespräch zu führen.
  3. Wenn sie sprechen, versuchen Sie, Ihren Schmerz, Ihre Kritik, Ihre Frustration oder sogar Ihre Wut langsam und in kleinen Mengen an Ihren Partner weiterzugeben, und machen Sie eine Pause, damit er von Ihrem Partner aufgenommen und verdaut werden kann.
  4. Erinnern Sie Ihren Partner daran, "an sich selbst festzuhalten": Er muss nicht auf das reagieren, was Sie teilen. Erinnern Sie ihn daran, nur zuzuhören und zuzulassen, dass es auf seinem Körper landet. Sie müssen sich nicht entschuldigen, reparieren oder motivieren.
  5. Wenn sie reaktiv, defensiv oder aggressiv sind, machen Sie eine Pause und / oder ruhen Sie sich aus. Bei Bedarf können Sie später jederzeit zu diesem Thema zurückkehren.
  6. Manchmal kann das Teilen des Schmerzes auf diese neue und differenzierte Weise, die kein Schlag oder Angriff mitten in einem hitzigen Kampf ist, zu einer gewissen Distanz, Kälte oder sogar einer Pause führen. Das ist unvermeidlich und natürlich. Denken Sie daran, zu atmen und offen und liebevoll Ihrem Partner gegenüber zu bleiben. Denken Sie daran und daran, dass Sie dies tun, um die Beziehung weiter zu vertiefen. Wenn Sie standhaft bleiben und sich nicht zurückziehen oder für das entschuldigen können, was Sie gesagt haben, wird Ihr Partner im Laufe der Zeit möglicherweise mit einer Frage zu diesem Thema zurückkehren oder seinen eigenen Schmerz darüber teilen wollen.

Dieser Prozess kann Sie zu einer bewussteren Beziehung führen, die weniger reaktiv und symbiotisch und authentischer und differenzierter ist. Mit der Zeit steigt das Gefühl der Freiheit in der Beziehung und Sie werden sich freier fühlen, zu teilen, was Sie fühlen.

Sie werden eine erneute Wertschätzung für Ihren Partner entdecken, weil er bereit und stark genug ist, Sie und Ihre Schmerzen zu kennen, ohne zu reagieren oder auseinanderzufallen. Mit der Zeit verändert dieser Prozess Ihre Denkweise und hilft Ihnen zu verinnerlichen, dass Sie Ihren Partner nicht davon abhalten können, Schmerzen zu empfinden.

Wenn Sie also nicht möchten, dass Ihr Partner und die, die Sie lieben, undifferenziert bleiben, und wenn Sie möchten, dass sie wachsen, denken Sie daran, dass Sie nicht für ihre Gefühle verantwortlich sind . Sein Schmerz ist sein Schmerz und dein Schmerz ist dein Schmerz.

Zum Schluss biete ich diesen Satz an: "Für jeden seinen eigenen Schmerz."

Übersetzt von: Diana Mart nez, Redakteurin und Übersetzerin in der großen Familie hermandadblanca.org

Kanalisiert von: Assael Romanelli, klinischer Sozialarbeiter und Paar- und Familientherapeut.

Originalseite: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings

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